自从我记事的那一天起，我便知道自己是一名回民。除了知道不允许吃猪肉和饮酒之外，当奶奶去世的那一天，才知道回民是进行土葬的。小学的时候，走进坟山，看着一座座墓碑和坟墓，内心是忐忑和恐慌的，一方面是对死亡的恐惧，另一方面则是因为很多鬼故事都跟坟墓结合到了一起。

渐渐的，自己长大了，每隔三年左右都会去给家里的老人扫扫墓，跟他们说说自己的心里话。光阴似箭，今天的我已经步入中年，这一年再去扫墓的时候，心中萌生出了以往从来都没有过的念头：那种感觉就是仿佛自己也会有一天躺在这里，这种感觉不再像小时候的我，总觉得死亡离自己很遥远。

我的“死亡体验”之旅

看着满山遍野的坟头，我突然思考着我自己未来的坟墓会在哪里，以后没有空地了怎么办？一来是提前找到一个我中意的地方，再就是给子孙们后代减少一些负担。就这样，我便开始了筹建自己墓地一事。不过这种提前修墓地的选择，是很多回民同胞都做过的，因为坟山里看到很多空头的墓碑。我想，大多数人都是为了资源有限而紧张吧，再就是为了好的风水位置。

我的坟墓修建好的当天，一座空头墓碑立了上去，在自己脑海中已经想象出未来刻上去的字。当工人准备封墓的时候，我突然间决定让工人先回去，而是多给他一天的工钱和交通费，让他明天再来一次。目的很简单，就是想先躺进自己的墓地里，感受一下“死亡之旅”的体验。

天色暗了下来，我钻进了自己的坟墓，起初的恐惧感使全身发凉。躺下以后，我用自己的书包堵在墓口处，整个世界都安静了下来......我想象着自己会以怎样的方式离开这个世界，想象着最后陪伴我咽气的人会是谁，想象着假设今天的自己真的无法离开这座坟墓，还留有哪些遗憾和没有实现的愿望，如果生命可以重来一次，我会去做什么。

当我想到有一天自己的肉体缠上白布被送进这个幽静黑暗的墓室里，似乎没有了小时候面对死亡时那么强烈的恐惧感，反倒非常自然，非常安静。或许是因为生存的压力、高节奏的生活、高物价、高房价、各种责任的重担压的我快喘不上气来。

墓地之外的我，是一个阳光乐观，对生活充满希望的人。可我每天要扮演着不同的社会角色，真的是身不由己。

在公司要做一名好员工，创业的时候要做一名好领导，在父母面前做一名健康快乐的孩子，报喜不报忧，在老婆面前要做一名贴心顾家的好老公，在孩子面前要树立良好的榜样，在不同角色的人面前，还要做一个尊重他们习惯和偏好的人，可我却忘记了做我自己，真实的我又是什么模样，当每一个人把面具摘下来的时候，还能认识那个真实的自己吗？我们的一生到底在为谁而活？

在这个属于我自己的狭小空间里，也是我永久的家。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，我也有自己的苦衷，只是我不能跟任何人倾诉。在这里，我不需要考虑任何人的感受，只为体验一次自己的死亡过程，寻找自己真正想要的生活。

当我们降世的那一天，一切都是相对的自由，除了受法律约束之外，我们无法选择是否愿意来到这个世界上，我们无法选择自己的性别、国籍、家庭......短暂而幸福的童年时代结束以后，我们便步入了人类社会的法则之中，我们需要上学、升学、考高、就业、成家、抚养育儿、赡养老人。当所有“任务”都完成的时候，人生也接近了尾声......

也许正是因为这些现实的因素，让我看淡了死亡，把死亡当作是一种解脱。近10年来，从来没有这样放松过，仿佛是一种心灵的治愈。

当我从自己墓地里爬出来的时候，已是深夜了。临走的时候又回头看了一眼自己的墓地，心里默念着：“我只是暂时的离开，希望那一天我能不留任何遗憾的再次躺进来，再见！”

写在最后

我曾经参加过一位领导家属的葬礼，一位同事压根就不认识领导逝去的家属，连见都没见过，但在葬礼上，哭的比领导都伤心欲绝。我也在葬礼上见证到一些亲朋好友不计前嫌，重修旧好的时刻，很感动，但是也很遗憾，这也许就是人生吧！

可为什么人们总是要到了最后一刻才会做出早就该做出的选择呢？

• 我想让每个人都知道的是：你很重要。当你带上呼吸机准备离开的时候，你才会知道谁会在你身边依依不舍的流泪，这些人才是我们最应该关心的人；
• 我想让每个人都知道的是：人生苦短，我们没有无限的时间，快乐就在当下，多把宝贵的时间留给自己最亲最爱的人，这样才能更快乐的度过余生；
• 我想让每个人都知道的是：人生没有如果，更没有重来，我的“死亡之旅”体验不是为了逃避现实生活中的种种不易，而是为了让我们可以在现实生活中活的更精彩，更洒脱；
• 我想让每个人都知道的是：好好尊重自己，珍惜自己的光阴，勇敢追逐自己的梦想，不为老去的自己留下遗憾，凡事没到万不得已的那一刻，要坚持下去。

这就是我的“死亡之旅”体验，仅希望所有读者朋友能够得到一些感悟和启发，在有生之年做自己想做的自己，追求自己想要的人生，拥抱幸福美好的明天。